අයං චන්ද්‍රිකා කාලෝ ( මේ එලඹෙන්නේ චන්ද්‍රිකා සමයයි )

බැලු බැලු හැම අතම කතාවන්නේ චන්ද්‍රිකා ගැනමය.මෙතුවක් කල් පැවතුනායයි පවසන සියලුම ප්‍රශ්න දැන් අහවරය.දැන් ඇති එකම ප්‍රශ්නය කවදා / කොයි වෙලාවේ කෙසේ චන්ද්‍රිකාව උඩ යයිද යන්න පමණි.මේ චන්ද්‍රිකා ගැන ඇසිය හැකි යයි උපකල්පනය කරන ලද කථා කිහිපයකි.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
කථා අංක - 1

එතුමා විපක්ෂය නියෝජනය කරන ප්‍රධාන දේශපාලකයෙකි.දිනක් තමන් හමුවීමට පැමිණි ආණ්ඩු පක්ෂයේ තවත් දේශපාලකයෙකු සමහ සුහද කථාවක නිරත වීමෙන් අනතුරුව කතාබහ ඇදී ගියේ චන්ද්‍රිකාව කෙරෙහිය.

ආ. දේශාපලකයා : කොහොමද මන්ත්‍රිතුමා අපේ වැඩ දැන් , සෙල්ලම් නැහැ නේ කෙලින්ම අහසට බඩු යවන්නේ
වි. දේශපාලකයා : අනේ නිකන් ඉන්නව අයිසේ..ඔය චීන කාරයෝ එක්ක එකතු වෙලා මොනවා කරන්න බැරිද
ආ. දේශාපලකයා : ආ එහෙම කියන්න එපා..ඉතින් ඔබතුමාලට එහෙමවත් එකක් කරන්න බැරි උනා නේ..
වි.දේශාපලකයා : අපිට ඉතින් ඔව්වා කරන්න හිතුනේ නැහැ.ඇරත් ඉතින් චීනකාරයෝ මොනවා උනත් දාහක් දෙදාහක් ගත්තොත් නම ගහල දෙනවනේ..දැන් බයිසිකල් උනත් දාහක් දෙදාහක් ගත්තොත් මගේ නම උනත් ගහගන්න පුළුවන්..ඒක හින්දා ඔය මේඩ් ඉන් ශ්‍රී ලංකා ගහන එක නම් මහා දෙයක් නෙවෙයි..
ආ දැන් කෝ ඔහෙලගෙ ඔය මල ඉලව්ව
ආ. දේශාපලකයා : තව දවස පහ හයක් යයි
වි. දේශාපලකයා : (මහ හයියෙන් සිනහසෙමින්) ඉතින් හරි නේ ඕයි..චන්ද්‍රිකා උනත් වෙලාවට ආවේ නෑනේ..ඉතින් කොහෙද ඕයි ඕක වෙලාවට උඩ යන්නේ ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------
කථා අංක - 2

දැන් දැන් දැනුම බෙදන - රට හදන රුපවාහිනී සංවාදවල මාතෘකාවද චන්ද්‍රිකාය.විද්වතුන් සෑමසියලු දෙනාම චන්ද්‍රිකාට පිස්සු වැටී ඇත.

දැන් බලන්න ....මහත්තයෝ , ඉස්සර අපේ පොඩ් එවුන්ගේ පොත්වල මොනාද තිබ්බේ, අර කොහෙවත් තියෙන ජපානේ පොඩ් කොලුගැටයෙක් නිදා ගෙන ඉන්න ගමන හොයා ගත්තු වල්ගා තරුවක් ගැන.දැන් මම අහන්නේ .....මහත්තයෝ ඕවා දැන ගත්ත කියලා අප ගිරුවාපත්තුවේ බණ්ඩාගේ පුතාට ඇති ප්‍රයෝජනේ මොකක්ද ? නැහැ නේ..ආන්න දැන් එකට දැන් අපේ පොඩ් එවුන්ට , නේද රෑට රෑට ආකාසේ දිහා බලාගෙන ඉන්න කොට හෙමිට එහාට යන තරුවක් දැක්කොත් ආඩම්බරෙන් කියන්න පුළුවන් අපේ රටෙන් යවපු චන්ද්‍රිකාවක යනවා කියලා..මේවා දකින්න , කියන්න අපේ ඇස් , කටවල් පින් කරලා තියෙන්න ඕන ........මහත්තයෝ..මටනම් සන් තෝසේ බෑ ..... මහත්තයෝ..

---------------------------------------------------------------------------------------------------
කථා අංක - 3

ඇමෙරිකා රාජ්‍ය දෙපාර්තමේන්තුවෙන් ලංකාවේ ඉහළ පෙළ නිලධාරියෙක්ට දුරකථන ඇමතුමක්.

අමෙරිකානු නිලධාරියා : මොකක්ද මිනිහෝ ඔය කරලා තියෙන්නේ..කිව්වා නේද ඔය මල ඉලව්ව යවන්න එපා කියලා.. දැන් බලනවා වෙලා තියෙන දේ
ලංකාවේ නිලධාරියා : ඇයි ඇයි මොනවද වෙලා තියෙන්නේ
ඇමෙරිකානු නිලධාරියා : ඇයි තමයි..අර බලවා තමුසෙලා යවපු එක අර ජාත්‍යන්තර අභ්‍යවකාශ මධ්‍යස්‌ථානය ඇමිණන්න ගිහින්..ඒකේ හිටපු එවුන් යන්තං ඒක එහාට කරගෙන බේරිලා තියෙන්නේ..අපි යවපු වෙන සැට් එහෙක ඔක වැදිලා අන්න ඒක කඩන්වැටිලා.. මොනාද ඕයි මේ කරන්නේ..චීනාගේ තියෙන්නේ හොර බඩු කියලා තමුසෙලා තාමත් දන්නේ නැද්ද..හෙට අනිද්දා ඔය කොහෙවත් තියෙන යු.එෆ්.ඕ එහෙකට තමුසෙලා යවපු එක පාට් එකක් දාල පුළුවන් නම මෙතන ලෝක යුද්ධෙකුත් සෙට් කරනවකෝ...තමුසෙලත් මොනවා නැතත් මහා ලොකුවට සින්දු හදලා තමයි වැඩ පටන් ගන්නේ..මොනවාද ඕයි හැම මල ඉලව්වටම සින්දුවක් හදනවා..හැබෑටම මම අහන්නේ තමුසෙලට පිස්සුද ?

ඉන්ෂුවරන්ස් එක ගෙවපු හැටි !

මේක සිද්ධිය උනේ ඔෆිස් එකේ වැඩකරන අයියා බුවෙක්ට.පොර දවසක් වාහනේ ඩ්‍රයිව් කරගෙන යනකොට පොලිසියෙන් නවත්තලා.ලියකියවිලි ටික ඔක්කොම බලාගෙන යනකොට පොලිසියේ රාළහාමිට අහුවෙලා වාහනේ ඉන්ෂුවරන්ස් එක ඉවර වෙලා කියලා. අයියා බුවත් ගෙදරින් වාහනේ එලියට දානකොටම දන්නවලු ඉන්ෂුවරන්ස් ඉවරවෙලත් මාසයක් විතර පරක්කුයි කියලා.

දැන් ඔන්න රාළහාමිගෙයි , අයියා බුවා ගෙයි කතාව යන්නේ මෙහෙමයි.

රාළහාමි : මේ බලන්න මහත්තයා මේකේ ඉන්ෂුවරන්ස් ඉවරවෙලා තියෙන්නේ දහ වෙනි මාසේ නේ , ඇයි තාම මේක ඉන්ෂුවරන්ස් එක අලුත් කරගෙන නැත්තේ
අයියා බුවා : ඔව් රාළහාමි ඉතින් දහ වෙනි මාසේ තමයි ඉවර වෙන්නේ
රාළහාමි : ඉතින් ඒක තමා මාත් කියන්නේ..ඇයි එහෙනම් ඉතින් මේක අලුත් කරන්නේ නැත්තේ
අයියා බුවා : ඉතින් සාමාන්‍යයෙන් ඉන්ෂුවරන්ස් ඉවර උනාම නේ අලුත් කරන්නේ
රාළහාමි : ඉතින් මේක ඉවරයි නේ
අයියා බුවා : ඉතින් තාම දහවෙනි මාසේ නේ රාළහාමි
රාළහාමි : මේ දහවෙනි මාසේ වෙන්නේ කොහොමද..මේ එකලොස් වෙනි මාසේ..
අයියා බුවා : නෑ නෑ රාළහාමිට වැරදීලා..තාම දහවෙනි මාසේ

දැන් රාළහාමිත් ටිකක් අප්සෙට් වෙලා.අයියා බුවත් මෙච්චර ෂුවර් පිටම කියනවනම් මේ දහවෙනි මාසේ කියලා, ඇත්තටම මේක දහවෙනි මාසෙද කියල දැන් මිනිහට ෂුවරුත් නැහැ.දැන් මිනිහා ෂේප් එකේ ඇගිලි නව නව ගණන් කරලා බලනවා මේ යන්නේ කීවෙනි මාසේද කියලා. අයියගේ වෙලාවට ( නැත්තම් රාළහාමි ගණන් කිරීමේ හැකියාව හොද කමටද ) දන්නේ දෙයියනේ කියලා ඇගිලි නව නව ගණන් කරපු එකත් වැරදීලා. දැන් රාළහාමි තවත් අප්සෙට්.පස්සේ පාරේ හිටපු කෙනෙක් මාසේ අහලා හරි මාසේ හොයාගෙන.

දැන් ඉතින් අයියා බුවාට බේරෙන්න විදියක් නැහැ නේ.දැන් කතාව යන්නේ මෙහෙම.

රාලහාමි : ඒකනේ මම කිව්වේ මේක එකලොස්‌වෙනි මාසේ
අයියා බුවා : ( පොඩ්ඩක් ඔළුව එහෙම කහන ගමන් ) අනේ රාළහාමිට කියන්න මට ඕක අමතක උනා නේ..මම හිතාගෙන හිටියෙම තාම දහවෙනි මාසේ කියල නේ..
රාළහාමි : මහත්තයා දන්නවනේ ඉතින් ඔහොම අමතක උනාම දඩේ කියාද කියලා..

දැන් ඉතින් අයියා බුවාට ගොනා එන්නේ පොල් පැලෙයි , තැබිලි පැලෙයි දෙකම කාලා වතුරත් බීලා යන්න  කියලා තේරුනා.

අයියා බුවා : පිස්සුද රාළහාමි..මම ඇත්තටම ඕක දැනගෙන හිටියේ නැහැ නේ..නැත්තම් මම වාහනේ එලියට දාන්නේවත් නැහැ.අනික රාළහාමි ඕක ගෙවන්නේ නැතිව හිටියොත් කාටද පාඩුව තියෙන්නේ.රාළහාමිටද ? නැහැ නේ , මේ මට.. මටමනේ ඒකේ පාඩුව තියෙන්නේ. අනික මම කියන්නේ මෙහෙම ගිහින් කොහේ හරි ගිහින් ඇනගත්තා, කාටද පාඩුව , රාළහාමිටද නැහැ නේ..මට මේ මටම තමයි පාඩුව..මේ ලෝකේ කවුරුත් තමන්ටම කෙලවෙන වැඩකරගන්නවද නැහැ නේ..නැහැ..දැන් රාළහාමි උනත් . . . .

මාසේ පැටලිලා බාගෙට මෝල් වෙලා හිටපු රාළහාමිට එක හුස්මට ඔය ටික ඇහුනම තවත් අප්සට් වෙලා, එදා දවසෙම ඉන්ෂුවරන්ස් එක ගෙවන පොරොන්දුව පිට අයියා බුවාට යන්න කියලා.අපරාදේ කියන්න බෑ තාමත් පොර ඉන්ෂුවරන්ස් එක නම් ගෙවලා නෑ.

කෝ මේ බ්ලොග් එක ලියපු එකා ?

කාරුණික දැනුම් දීමයි

අද සිට , ඔව් අද දින සිට මේ බ්ලොග් එක ලියමින් සිටි බුවා යළිත් වරක් බ්ලොග් අවකාශයේ කරක් ගැසීමට හැකි වන පරිදි සියලු චිත්තයෝගයන් ඒකාග්‍ර කොට , තව තවත් විකාරරූපි සිදුවීම සිද්ද කරමින්, ලිවීමට අවශ්‍ය දේවල් සිදු කිරීමට අවශය බලය බ්ලොග් අවකාශයට අධිපති දෙවියන් ලෙස මම මෙලස ලබා දෙමි.

තවද මින්පසුව මෙම බ්ලොයට පාළුවට යාමට ඉඩ නොදෙන බවට ගැත්තා විසින් ලබා දුන් පොරොන්දුව ඒ ආකාරයෙන් ඉටු කරන ආකාරය ගුගල් සර්වර් හි සිට මම නිරීක්ෂණය කරමින් සිටින බවද දන්වා සිටීමට කැමැත්තෙමි. දුන් පොරොන්දු ඉටු නොවුනහොත් සුදු පැහැති රේසින් වාහන එවීමට පසුබට නොවන බවද දැන්වීමට කැමත්තෙමි.

වැඩ බලන අමාත්‍ය (බ්ලොග් භාර දෙවියන් වෙනුවට)

- මිනිස්ට්‍රි ඔෆ් බ්ලොග් ඇන්ඩ් රිලේටඩ් අෆෙයාර්ස්

- ආශ්චර්යලන්ඩ්

ප.ලි : විවිධාකාරයේ වැඩ කටයුතු / බාල්දී / ජරමර සිදු වූ බැවින් පසුගිය කාලයේ බ්ලොග් ලිවීමට / කියවීමට නොහැකි වීම ගැන සමාව වනු මැනවි.

ඔබාමා අයියා දෙවැනි පාරට දිනපු එකේ , කලින් පාර ඔබාමා අයියා දිනපු එකට දාපු පොස්ට් එක මෙතන ක්ලික් කරලා බලන්න.

බිල ගෙව්වනම් සලකා බැලිය හැක !!

මේක උනේ ඒ/ලෙවල් කරපු අන්තිම කාලේදී වගේ.කතාවේ ප්‍රධාන චරිතවලින් එකෙකේ මගේ යාලුවෙක් , අනිත් කෙනා කෙල්ලෙක්. ටෙලිවිෂන් ප්‍රසන්ටර් කෙනෙක්.ඒ කාලේ ( 2007 අන්තිම වගේ ) හවසට තිබ්බ ටි.වී ප්‍රෝග්‍රෑම් එකක් කරා.

මගේ යාලුව ඔය කෙල්ලව මුලින්ම දැකලා තියෙන්නෙත් ඔය හවස ටී.වී ෂෝ එකක් කර කර ඉන්නකොට..මගේ යාලුවත් දැකපු මුල් දවසේ ඉදන්ම ෆුල් ලව් කෙල්ලට. කොහොමහරි දවස් ගානක් චාටර් වෙලා මේකා , ඔය කෙල්ලගේ ෆේස් බුක් එකවුන්ට් එක හොයාගෙන රික්වෙස්ට් එකක් දැම්මා.කෙල්ලත් දවසකට දෙහෙකට පස්සේ මුගේ රික්වෙස්ට් ඇක්සෙප්ට් කරලා තිබ්බා.

පස්සේ දවසක කෙල්ල ඔන්ලයින් ඉන්න වෙලාවක් බලලා , පලවෙනි වතාවට මගේ යාලුවා චැට් කරන්න පටන් ගත්තා.ටික වෙලාවක් ගිහින් කෙල්ලගෙනුත් රිප්ලයි එන්න ගත්තා.දැන් ඉතින් මුට රජ මගුල්.කොහොම හරි මේ කාලෙම අලුත් මොබයිල් ෆෝන් එහෙකුත් මගේ යාලුවා අර ගත්තා.අරගෙන ෆේස්බුක් මොබයිල් ඇක්ටීවේට් කරගත්තා.දැන් ඉතින් කෙල්ලයි , මේකයි හෙන ෆිට් වෙලා.හැම තිස්සෙම ෆේස් බුක් මැසේජින්ම තමා.

දැන් ඔහොම සති දෙක තුනක් ගියා, දැන් ඉතින් ඊළග පියවරට යන්න ඕනේ නේ.ඒ කියන්න කැමතිද - නැද්ද කියල අහන පියවරට.දැන් ඒක අහන්න විදියක් ප්ලෑන් කරගෙන ඉන්න කොට , කෙල්ලගෙන් මුගේ ෆේස්බුක් එකට  මැසේජ් එකක් එනවා.

කෙල්ල - Hi **** , ඔයා ෆ්‍රී ද ?

යාලුවා - ඔව් ඔව් කියන්නකෝ !!

කෙල්ල - අනේ බලන්න මගේ මොබයිල් එක කපල නේ. :(

යාලුවා - ආ..එහෙමද

කෙල්ල - ඔව් අනේ..මට යාළුවෙක්ටවත් ටෙක්ස්ට් කරන්න බැහැ නේ.. අනේ ***** ඔයාට පුලුවන්ද පොඩි උදව්වක් කරන්න.

යාලුවා - මොකක්ද බලන්න කියන්නකෝ 

කෙල්ල - ඔයාට පුලුවන්ද මගේ බිල් එක සෙට්ල් කරන්න 

යාලුවා - කියක් විතරද ?

කෙල්ල - 3200 වගේ තියෙන්නේ අනේ

යාලුවා - ආ !!! #$#$#$#$#

කෙල්ල - අනික මට ඉම්පෝටන්ට් කෝල් එකක් ගන්නත් තියෙනවා අද ?

යාලුවා - ඒකත් එහෙමද...හ්ම්ම්.. කාටද ?

කෙල්ල - මගේ කලින් බෝයි ෆ්‍රෙන්ඩ් ට ?

යාලුවා - ආ ඔයාට කලින් බෝයි කෙනෙකුත් හිටියද ?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

කොහොමහරි අන්තිමේදී මගේ යාලුවා මොබයිල් බිල් එක නම් ගෙව්වේ නැහැ.ඔය කතා-බහ ගිහිල්ලා , සති දෙක තුනකට පස්සේ කෙල්ල මුත් එක්ක තියෙන කනෙක්ෂන් ටි‍ක ටික අයින් කරා.මේ වෙනකොට නම් කිසිම කනේක්ෂන් එකක් නැති තරම්.කෙල්ල නම් ළගදී බැන්දා කියලත් ආරංචියි.

ප.ලි - දැන් කෙල්ල කවුද කියල හොයන්න නම් එපෝ.දෙන්න පුළුවන් එකම ඉගිය කෙල්ල මේ වෙනකොටත් උදේට උදේට ටි.වී චැනල් එහෙක පත්තර කියවනවා කියන එක විතරයි ;)

ඒ කාලේ තෝසේ කාපු ක්‍රම !!

සාමාන්‍යයෙන් අපේ රටේ ලාභෙට කෑම කන්න ඕන නම් යන්න ඕන තැන තමයි තෝසේ කඩ කියන්නේ.ඔය තෝසේ කඩවලට ගියාම කොයි කවුරුත් තෝසේ කාලා , ප්ලේන් ටී එකක් නේ බොන්නේ. සමහර 'පොෂ්' තෝසේ කඩවල නම් ඉතින් ෆලුඩා එහෙමත් තියෙනවා මම දැකලා තියෙනවා. හරි දැන් සීන් එක මේකයි , මම ඒ/ලෙවල් පන්ති ගියේ බම්බලපිටියේ තැනකට. බමබා වල තියෙනවනේ අම්රිතා කියලා ටිකක් ප්‍රසිද්ද තෝසේ කඩයක් , අපෙ සෙට් එක ඇතුළු ඔය ක්ලාස් ආපු හැමෝම ඒ දවස්වල කෑවේ බිව්වේ ඔතනින් තමයි. ක්ලාස් එහෙක සෙට් එකක් තෝසේ කඩේට එනකොටම මුදලාලි ගේ මුණ ඇඹුල් වෙනවා , මොකෝ ඉතින් ආවා කියන්නේ කඩේට රුපියල් 200-300 පාඩුයි නේ. ඔය දවස්වල කට්ටිය සෙට් වෙලා කන්න ගිහිල්ලා කඩේට අලාභ කරපු විදි තමයි මේ.

1 ක්‍රමය
ගොඩක් වෙලාවට කන්න යන්නේ හය -හත් දෙනෙක්ගේ සෙට් එකක් නේ.කාලා ඉවර වෙලා බිල එන්න කලින් සෙට් එකේ එකා දෙන්න හිමිට මාරු වෙලා යනවා.එතකොට ඉතින් අන්තිමට ඉන්න දෙතුන් දෙනාට තමයි බිල ගෙවන්න සෙට් වෙන්නේ. හැබැයි පස්සේ ක්ලාස් එකේදී සෙට් උනාම සල්ලි දෙනවා.ඒ වෙනකොට ඉතින් පරම්පරා ගානක නෑයෝ අර බිල ගෙවපු එවුන් මතක් කරලා ඉවරයි.

2 ක්‍රමය
ඔය කඩේ ඉන්නේ සීමිත වැඩ කරන ප්‍රමාණයක්.ඉස්කොලේ ඇරුනම / කට්ටිය වැඩි වෙලාවට , එන අයව පාලනය කරගන්න හරිම අමාරුයි.තමන්ගේ බිල එහෙම ළගට ගෙනල්ලා හම්බුවෙන්න නැති තරම්.ඉතින් ඔය වගේ වෙලාවට ( ඔය වගේ වෙලාවල් බලලම තමයි අපි කන්න යන්නේ ) , මුදලාලි ළගට ගිහින් තමන් කාපු-බීපු දේවල් කියලා තමයි සල්ලි ගෙවලා යන්නේ. ආයේ ඉතින් කියන්න ඕනේ නෑනේ , කවදාවත්ම හරියට කාපු දේවල් නම් කියලා නෑ. ;)

3 ක්‍රමය
මෙන්න සාර්ථකම ක්‍රමය.සෙට් එකේ අය ගිහින් කෑම ඕඩර් කරනකොට , තෝසේ කඩේ තියෙන කන්න පුළුවන් හැම ජාතියෙන්ම ගේන්න කියනවා.තොසේ/වඩේ/කොත්තු/පරාටා/රොටි/තේ/බිම/... .සාමාන්‍යයෙන් බිල ගේනකොට  එක එක්කෙනාට වෙන වෙනම ගේන්න කියන්නේ නැහැනේ , ඔක්කොමලටම එකට තමයි ගේන්න කියන්නේ. බිල හදනකොට වේටර් මල්ලිට තමයි තරු පේන්නේ.මොකෝ හැම ජාතියේන්ම එක එක ඒවා ටේබල් එකේ , සමහර ඒවා කාලා නැහැ. ආයේ මොනාද , 10 පාරක් මේ ක්‍රමය පාවිච්චි කලොත් 7-8 පාරක් වත් ගේන්නේ වැරදි බිලක්‌ තමා.

4 ක්‍රමය
හරිම සරලම සහ භයානකම ක්‍රමය. ආයේ කෑවනම් බිව්වනම් මොකටද කාපු-බීපු තැන්වල ඉන්නේ කියලා කියමනක් තියෙනවනේ. කාලා ඉවර උන හැටියේම ටාර් ගාලා මාරු වෙන්න තියෙන්නේ.හැබැයි ඉතින් අහු උනොත් චාටර්.ආයේ ඒ පැත්ත පළාතේ ඇවිත් ඉවරයි.


 මේ ක්‍රම සියල්ලම වගේ , ඒ කාලේ අත්හදා බලලා තියෙන්නේ , ඒ හින්දා සාර්ථකවත්වය ගැන කිසිම සැකයක් තියා ගන්න එපා. හැබැයි මේවා පාවිච්චි කරලා චාටර් උනොත් ඔන්න මම නම් නෑ.

කාලෙකට පස්සේ සිකුරා ආයෙත් ඇවිත් !!

මාසයක් විතර ආතක් පාතක් නැතිව ඉදලා ඔන්න ආයෙත් බ්ලොග් එක පැත්තට ආවා.ඒ ඇවිල්ලත් ලියන පළවෙනි පොස්ට් එක සිකුරා ගැන.දැන් කට්ටිය බලයි මේකා අතුරුදහන් වෙලා හිටියේ සිකුරා ලැබිලවත් හින්දද කියලා.(අ)වාසනාවට වගේ එහෙම දෙයක් නම් උනේ නෑ.අවුරුදු ගානකට පස්සේ , හරියටම කියනවනම් 2004 අන්තිමට සිකුරු සංක්‍රාන්තියක් උනාට පස්සේ සිකුරු සංක්‍රාන්තිය වෙන්නේ ජුනි 6 වෙනිදා.ඒ ගැන කියන එක තමයි අද නිමිත්ත.

මේ සිකුරු සංක්‍රාන්තියේදි අපිට පේන්නේ හරියට සුර්යයා උඩින් සිකුරු ග්‍රහය ගමන් කරනවා වගේ.ඒ උනාට ඇත්තටම වෙන්නේ සූර්යයා,සිකුරු සහ පෘතුවිය එක රේඛාවක එක එල්ලේ පිහිටන එකයි.මේ වගේ පිහිටීමක් එන එක හරි විරල සිදුවීමක්.

මීට කලින් ඒ කියන්නේ 2004 තිබ්බ සිකුරු සංක්‍රාන්තිය අපේ රටට හොදට බලා ගන්න පුළුවන් උනාට මෙදා පාර නම් සම්පුර්ණයෙන්ම බලන්න වෙන්නේ නැහැ.අපේ රටට පැය 4 වගේ කාලෙකට තමයි සිකුරා මාරු වෙන එක බලාගන්න වෙන්නේ.අපේ රටේ වේලාවෙන් උදේ 5.55 පස්සේ ( ඉර උදා උනාට පස්සේ ) තමයි මේ සිකුරු සංක්‍රාන්තිය බලන්න වෙන්නේ.

සිකුරු සංක්‍රාන්තිය පියවි ඇසින් බලන එක සුදුසු නැහැ, ඒ නිසා සුර්ය පේරෙන පාවිච්ච් කරන එක තමයි සුදුසුම වැඩේ.නැත්තම් සුර්යාගේ ජායාව සුදු බිත්තියකට වැටෙන්න දීලා ඒකෙන් බලාගන්නත් පුළුවන්.ඔය ක්‍රම දෙකම අප්සට් වගේ නම් යකඩ පාස්සන අය පාවිච්ච් කරන ආරක්‍ෂිත දෑස් ආවරණයකින් උනත් මේ වැඩේට හොදයි.

අවුරුදු ගානකට පස්සේ මාරු වෙන මේ සිකුරත් එක්ක බ්ලොග් ලියන / කියවන හැමෝටමත් සිකුරා ලබන්න වාසනාව ලැබේවා !!!!

සංක්‍රාන්තිය බලන්න පුළුවන් රටවල් ගැන විස්තර මෙතනින් බලාගන්න පුළුවන්.

සිකුරු සංක්‍රාන්තිය ගැන වැඩි විස්තර මෙතනින් බලා ගන්න පුළුවන්.